静静的等待

如饺子说的：要深深的祝福。

回想起来这么多年，喜欢一个人不容易，然后弄成我这样也很不容易。至于这个结果，是迟早的事情，我也早已预见。想起最后一次狠心放弃的时候，我的理由是，心不在我这，不管我多努力，只会让对方越反感，自己越累，结果越差。于是，五个多月过去了……听说的事情，只有只言片语，但也足够我消磨。昨晚饺子说起你谈恋爱的事情，说起你们一见钟情的浪漫，我突然感到一种轻松：从前始终做着一个无法实现的梦，突然有一天终于从梦中醒来，没了追寻，没了纠结，反而突然感到内心的安静。

过去的事情都过去了，无论曾经多么欣喜、多么哀伤。多年以后还能相信一见钟情，并能走到一起，需要多大的勇气和运气。我已经失去这样的勇气，也没打算要这样的运气。真的该好好祝福你，因为你终于等到你想等的人，这次，时间、地点、人，应该都是对的！其实，我一直都在祝福着你，只是之前，我幻想着给你幸福的人是我，在此之后，给你幸福的人是另一个人。我认为我做了我能做的，我真心的爱过，我也煎熬的等过。可是，我不懂浪漫，我没法改变成你喜欢的样子。我没办法让你喜欢上我，所以只好让自己也不去爱你。

这些年的时间，我慢慢明白了一些事情，学会控制自己的感情，甚至是感觉。当然，现在的结果，和两年前一样，只是中间多出来了一些插曲。我也如从前一样，珍惜自己的每一份记忆，偶尔活在过去，偶尔活在现实。现在的我，不懂得后悔，不懂得遗憾，也不懂爱情。成双成对在我眼前出现的时候，也仅仅羡慕一下，偶尔感慨一下自己孤零零的生活，然后又抬起头，那么孤零零的、义无反顾的往前走。

我已经习惯了没有你们的生活，当听见你们的事情的时候，我会祝福每一个曾经出现在我生命中的人。和我晒幸福的人，我都会说，我羡慕嫉妒恨，然后叹一口气。这一刻，你们该知道自己多幸福了吧。事过境迁之后，我还是一样的早出晚归、书山有路勤为径，过着这种没心没肺的生活。所以你们要更幸福，能刺激我这种神经高度麻木的人，让我也有勇气追寻一下自己曾经期盼的幸福。

愿你的幸福和快乐弥漫时间轴的分分秒秒，愿你的他是你的终点站，带着满满的爱，陪你走直到好远好远。

好了，废话挺多的。该继续干活了。

慢慢数过来，我已经关了之前的两个博客。而算上这一个博客，这一共的三个博客都和一个人密切相关。

 

第一次写博客，是因为她。那个博客里面写满了我曾经自以为所有幸福的记忆。最后在我的一怒之下，再也没写了，其最后一片博文也是我歇斯底里的“无理取闹”吧。

 

第二个博客也是因为她才开的，其中记录了长达一年多的“疗伤”历程，无数的幻想和无数的破灭的泡沫充斥于字里行间，最后，因为她的一句“好像一场戏”，我把这个博客也停了，既然都成戏剧了，那我又何必那么坚持呢。

 

这个博客呢，是我尝试着去改变自己。像这个名字说的那样，我要等待的也许仅仅就是她吧。但是我还是会想念，我还是会幻想，这中间也有过很多让我纠结的人，但是都是那么昙花一现的出现和消失。

 

我从来都是一个只有想法复杂或者心情郁闷的时候才会写些只有自己看得懂的东西。所有的文字里面基本都有一种无法说清楚的愁。也许也是因为她吧。

 

而如今，一切都已经成为过去。我等待的那个她不会回来，我等待的下一个人又会在哪里？我已经慢慢的失去追求爱情的兴趣，我也慢慢的学着去做一些自认为会更有收获的一些事情吧。

 

话说回来，这么多年，这么多纠结的往事，我想，我究竟获得了什么，我又究竟失去了什么，为什么我一直以来一而再、再而三的失去？

 

今天，选择把这个博客封了，也许因为我等待的那个人不会再回来，也许因为所有纠结的往事该到了彻底遗忘的时刻，也许因为我需要更多的改变。当经历了这么多事情，再回头来说那句她曾经说过的话，“一切就像一场戏”，是否有点可悲，是否又有点无可奈何呢？

 

既然决定离开，那么在这里，留下一些祝福吧。筝子，会有一个非常适合你的男生为你而留，希望以后你会很幸福；老李，相信你已经找到了你的那个Mr Right吧，祝你有一个美满的家庭；小丫头（以后不会这么叫你了），研究生还有三年，在中科院也要记得回来看看哥，至于感情，呵呵，祝一切都好吧；首师大的那个小师妹，对不起，曾经的我真的不是有意的，当然你应该已经忘记，但是终归是曾经我犯错；最后是我自己，希望自己有一个全新的开始吧，应该还会有一个、并尽量是我最后一个，全新的记录文字的地方吧。

题记：每个人都该有一次,为了某个人而忘了自己,不求结果,不求同行,不求曾经拥有,甚至不求你爱我,只求在我最美的年华里,遇见你！

 

我一直不觉得我是一个从一而终的人，但也非是一个滥情的人。很多事情在我内心深处早已沉淀，只是尽量避免被搅动，也就不会被人知道。

 

对我影响最大的女生只有两个，而且这两个人之间还有这千丝万缕的联系。以至于，很多时候，我不得不接受这个事实。甚至我觉得我们三个人之间早已经打了死结，再也不会有打开结的那一天。于是，我无数次尝试着忘记，尝试开始新的圈子。终于有一天，她们都离开相识的这个城市，我也以为一切都可以这么慢慢的改变，好的方向或坏的方向。

 

最初认识的是老李（我都不知道为什么后来我都习惯这样叫你了），因为我们在一起补习，一起高考，一起填志愿，并且同一年来了北京。北京最熟悉的也就那么几个人，自然大家一起玩，一起在北京城转悠。那年第一次见了筝子，但是我们那年基本上没有说过话，基本上没有任何交流，甚至我一度认为你比我高一个年级（后来发现我真的是太土了）！

 

北大的第一年，我更喜欢看美女在校园里穿行，所有女生当中，老李跟我玩的时间最多，谁让她是我那时最熟悉的呢。很快第一年结束了，老李被我同学追了，大一结束的时候，似乎还没有在一起，但大二的时候就成对了。我稍感失落，也许因为我不能找她玩了，也许因为她快成为我周末的“习惯”了吧。

 

大二一年，似乎很沉闷，直到下学期，我才真正的开始我纠结三年多的感情。大二那年的元旦（应该没记错），筝子到老李学校玩，美其名曰进城。于是，我过去凑热闹，大家在教室外面铺着毯子打牌，也算热闹。最后大家散了，我还是没弄清楚筝子是大几的，只是觉得挺不错的女孩。

 

又是很平常的一天，晚上我依然一个人去上课，依然清楚的记得，那是西方音乐史的课，我一样无聊的坐在椅子上散漫的听着老师放的音乐，然后手机响了，是筝子的短信，然后我们就那样子聊开了，那节课，我手机一直没有停过，也没有认真听课，只顾发短信了。那时我才知道，你是和我一级的！然后要了你的QQ号，回了宿舍，就加了你QQ，接下来的好几天，我们都晚上在QQ上开心的聊着天，这样坚持了差不多两个星期，白天我们会聊着短信，晚上我们会聊着QQ，如果哪天你没有准时，我就会觉得很失落，那时候我才知道什么叫想念。之后，我们第一次单独见面了，第一次牵手，第一次kiss……最后第一次、也是最后一次分手。

 

期间，老李对于我和筝子在一起，表示相当怀疑，并觉得我们就是扯淡。我也没怎么在意。后来分开之后，我意志消沉的过完期末，所幸没有挂科，然后暑假准备回家治疗。但是始终无法忘怀，也无法把这一切都弄明白。筝子曾经说我内心里真正喜欢的是老李，似乎是半开玩笑的说的。后来我才发觉，似乎是有那么点眉目。

 

让我纠结于筝子，也许是因为我真的曾经很开心、很开心。曾经的我，奔波于两所校园之间，只为了见筝子一面，每次坐在公交车上都会昏昏的睡过去，似乎脑子里还是她。上课基本上都不听课，下课也就打电话……现在回想起来，让我觉得太过疯狂。分开之后，我们彼此都没有联系，因为我发现我毅力太差，我会经不起考验的去想，我会莫名其妙的伤感。经常跟宿舍的兄弟去未名湖边喝酒聊天，嘴里还在说着筝子。后来终于学乖，不再说了，也在所有人面前装着我已经彻底忘记了。只是我内心知道我从来都没有放下过。

 

终于，大三过去了一半，老李和她男友分了。于是我们慢慢的开始联系了，因为我们曾经可以在北京城转悠。时间长了，发现筝子那句话有点道理，我确实对老李有一种依赖。怀着一种另类的眼光去看老李，才发现，我其实挺喜欢她的。但是整个从不喜欢到喜欢的发展周期太长，也算不得骗过筝子吧。

 

大三下学期和大四绝大部分时间，我和老李都在一起玩，但是我们之间的关系从未进过一步，她拒绝我们之间的进一步发展，我也安于现状的、静静的喜欢着。

 

中间有过一些插曲，这些插曲让我更加确信，在我内心深处，还有一个永远忘不掉的人。我从来没有记恨过，甚至一直期盼着，但是都一直被我压抑着。临近毕业的时候，筝子突然有一天邀我同去雍和宫，我想都没想就答应了。我宿舍同学好奇的说，还以为我早就忘掉这个人了。甚至责备我不要那么傻。我只是开玩笑的说，没事，我知道该怎么做。其实，我很想说，快毕业了，傻就傻一次吧，也许以后连傻的机会都没有了。于是我陪筝子去雍和宫，第三天，预答辩一结束，我就钻进地铁，放弃IBM笔试，到火车站送筝子。车厢里半开玩笑的说，很想送她去武汉，可是接下来那天就要正式答辩。开着火车从眼前开走，脑袋里一片空白，坐在回校的公交车上，迷茫的看着傍晚的北京城。

 

傻傻的送走筝子之后，下一个也许就该老李了。空落落的心，实在不想再次承受那种煎熬，于是老李走的那天，我没有送她，只是说了声一路顺风。

 

我以为我和老李以及筝子的故事就这么结束了。实际上也差不多朝着这个方向发展。她们工作的一年间，我极少的联系她们，因为我解不开这个结，我和老李在一起的时间最长，那种感觉就像是成为一种习惯，我和筝子之间时间很短，却给我的印象太深，我始终无法忘记。

 

终于老李要结婚了，筝子要买房子了，而我还在原地打转。我内心的痛苦，因为这段故事从未减轻过。人们说，得不到的才是最好的，也许曾经的筝子是这句话最好的印证吧。老李，到后来我从不否认我喜欢她，因为我真的喜欢她。只是，别人一直追问我到底喜欢哪一个，我都一直微笑，因为人们说只能喜欢一个！那么最喜欢哪一个呢？其实我内心里最清楚这个答案，可没有人在乎这个答案。如今，老李要结婚了，我以为我可以面对心底埋的最深的那个人了，才发现，原来她从不知道这个结是怎么系上的，也不曾明白最深的那个结其实是她。

 

一个月前，我和筝子开始慢慢接触。我发现我还是会一发不可收拾，不管之前我做过多少努力去遗忘，也不管之前我多么明确的告诉自己结果，只是我一直无法彻底放开。于是，刚放暑假去了武汉，见了那个让我想念了多少个日夜的人。她还是和以前那样可爱，让我很纠结的感觉一直没有减轻。两天的相处，从无数期待和渴望来到武汉走到一无所有的离开武汉，我终于明白，我真的应该把这一切都忘光。你和三年前那个我无法忘却的人长得一模一样，行为举止也一样让我有了多年前的那种感觉，可是，你终究还是变了。我也终于明白《倚天屠龙记》中最后悄然离开的蛛儿，也许我迷恋的那个人一直都不存在。

 

这段长达三年多的纠结，也许终于可以解脱。老李会在上海有一个幸福的家，筝子会在武汉买房然后继续她公务员的工作，也许某个时候也不声不响的就结婚了。而我，依然考虑着一年后该留北京还是去别的城市发展，依然在实验室慢慢的磨练自己，依然在我自己狭窄的空间里徘徊！我们三个人也许再也不会走到一起，除了在你们的婚礼上吧。

一个人只身来到武汉，总归是有点目的的。而这次，只是因为一个人，一个我花了很多时间和精力都没有能够忘却的人。

 

从北京南下的火车驶进武昌火车站的时候，我多么希望看见一个曾经熟悉的身影，可是注定这次南下只是一次短暂而漫长的驻足。在离京来到武汉的途中，她就告诉我她无法见我的消息，而自己至少也是做了有点不见面的准备，于是，一个人在武汉闷热的天气里，度过了60个小时。而你我不过仅仅隔着一条马路，一座高楼……

 

这次来武汉之前，我和你至少在自己看来不会显得那么唐突，而我也是犹豫再三，终于鼓足勇气，希望自己有那么一丁点的傻气能让自己一直无法走出的那段感情有一个可以说服自己的理由。我特意带了一条粉色的项链，作为我犯傻的道具，然后用傻傻的它换一个傻傻的理由。

 

但是，第一次的武汉之行就这么无疾而终。虽然在我即将离开武汉的时候，曾经有那么一丝希望我和你能够见面，可是终究我们还是擦肩而过。

 

回京的时候，我一样的犹豫了很长时间。那条放在我书包里面的项链不知道会给我换来什么，我越来越不肯定我之于武汉还有什么意义，但是似乎总是缺少点什么东西，我们之间的那么一丁点的联系，我始终无法一刀切断，也始终无法释怀。终于还是决定从武汉回京。

 

去武汉的前一天，我喝了很多酒，想了很多，我忐忑的想着之后一天的武汉之行，我多么渴望能在车站看见你接我的身影，我又多么希望那条项链能够换来一次哪怕短暂的幸福。但是我不敢想，正所谓期望越高，失望也就越大。我一次一次告诉自己，我可以接受失败……

 

第二天一早就坐上了大巴，在车上，迷迷糊糊的，想着曾经的往事，想着现在的自己，我一直在这件事情上傻傻的特别天真，我也对自己说，你还有那么一丁点犯傻的理由，但也许仅此一次而已了。不管是什么结果，也许我都应该学会坦然的面对并开始我后面的生活吧。

 

下了大巴，上了公交车，到了站台，找到她说的那个路口。一直前行，时隔一年，我又见到了你。你还是一样的漂亮，和三年前相比，给人的感觉是更加成熟了。你曾经说你那傻傻的发型，但是我觉得它很可爱，很美。我当时觉得我很开心，也许这次武汉之行，有此也就够了。我们一起吃饭，我们一起去买盆栽，一路之上，我们斗嘴。也许装着不在乎才能掩饰我内心对你深深的惧怕，因为太在乎，所以不敢贸然行动；也因为太小心翼翼，所以才有那故作深沉的不在乎。大家都在改变，我学着怎么更好的伪装自己，而你也变得更加成熟、开朗。

 

我已经不知道该怎么融入你的生活圈子，我越发的觉得，我们不可能在一起的可能在逐渐增大。你有你的生活了，你有你的追寻了，不是大学里面那种天真而又假装矜持的爱情，不是大学里傻里傻气说着永远在一起的厮守，需要的也许仅仅是一个很适合一起过日子、很爱很爱你的一个老公。

 

晚上回来是你做的晚饭，你很认真的说你做的可乐鸡翅很好吃，你很认真的在厨房里切着腊肠……我甚至都觉得，如果我和你就这么样过着小日子，对我又该是多么幸福的事情呢，至少现在是这种感觉。我们依然在斗着嘴说你做的菜好不好吃，其实，我多么想说，只要是自己喜欢的人做的菜，和自己喜欢的人一起吃，还有什么是不好吃的呢？况且，厨艺还是很不错的。

 

吃完晚饭，你看《快乐大本营》，我刷筷子洗碗。一个人低着头看着碗筷，脑袋里在想我究竟该怎么开口，究竟该怎样才能完成我最初来武汉的那个任务。半天的时间，我脑袋里面的那个你不再是三年前的那个你，我变了，你也变了。我在犹豫我有什么理由去打破你现在的平衡，我又有什么理由让彼此陷入一段曾经纠葛而以后未知的情感。终于，在睡觉之前，我把礼物递给了你，但是，我什么都没说，因为我不知道该怎么说。

 

晚上在床上辗转难眠，迷糊之中竟然接连做了三个梦：

第一个梦是这样子的。第二天早上我起床去上卫生间，发现门口有一条项链，项链被打开了，但是却摆在最显眼的地方。我当时心情极度低落，但是却尽量的掩饰着一切，当你走出房门的时候，我们依旧像往常一样，我也没有问你任何的理由……

第二个梦境正好相反。你起床之后，我当面问你，我送你的项链你喜不喜欢，你愿不愿意成为我的女朋友，而你也俏皮的说，不愿意才怪。我激动的心情终于无法掩饰，把你抱在怀中……

第三个梦境不知道作何解释。醒来之后，房门前面没有项链，你很平静的起床，穿着昨天买的那条蓝绿色的裙子，脖子上却带着一条不是我送的一条项链，我有很大的冲动想问你是否喜欢那条链子，却还是忍住了没问……

 

也许，我内心深处已经默认的处理是，会被你拒绝吧。也许深藏于内心的渴望是我们能够在一起吧。而最接近现实的情形应该是你没有拒绝，你也没有接受，而是带了另一条项链吧。我早早的爬起来，坐在床头，不知道我该怎么做，才会不让自己失望……今天晚上我就要离开武汉了，然后，半年之内，我们无法相见。也许是多少年不用相见。

 

吃早饭，我不再像之前那么放得开，自然觉得有那么些尴尬。本来上午打算出去转一圈的，但是因为某些不算客观原因的原因，我们一直窝在房里。下午仍然没有任何计划，我纠结的内心越来越无法受到自己的控制。看电视、午休也许就成为一个避免尴尬最好途径了。

 

看着你去午休，我想，这次武汉之行应该基本上定调了。我回房间想要给自己找到一些勇气，把那些三年多困扰我的所有，都拿到太阳底下暴晒。我又看了一遍《IF ONLY》，依然稀里哗啦的觉得很受刺激。像剧中主人公那么幸福的人不多吧，不管是爱着，还是被爱着。粗略的翻看了《愿望》，也许我永远不会知道，流星雨是心爱的人在天空中留下的伤心的眼泪吧。

 

我知道，很多东西该珍惜的时候就要珍惜，有些事情该说出来的就要说出来。一直以来我缺少的也许仅仅是那么一些勇气。我想，我该鼓起勇气一次，既然都傻了两次，那么为什么要在这里倒下呢？

 

晚饭一起去了附近的一个火锅店，也许，这就是一个简单的道别了吧。我始终无法再饭桌上将那些话说出，那么就留到离开的时候再说吧。

 

我们一路漫步回去，在花园里说着一些虚无的数字。正如你说的，钱已经不是最重要的东西了。我也越发觉得我赚钱，无非是想把某个数字和一片遮头的瓦片对应起来，让可能存在的某个人和我一起不至于挨饿。

 

接下来的几个小时，给你装了一次Windows 7，也许，这就是我距离你最近能给你做的最后一件没有任何困难的事情了吧。晚上十点一刻，该是我出发的时候了，我主动要求你送我出小区。我想这是我最后唯一的机会了吧。

 

我说，我这次武汉之行的动机并不是那么单纯，我始终无法把一切看淡。而你也递过那未曾拆封的礼物，说，留给下一个最适合你的人吧。我看着你，“这是我一直以来想要送给你的东西，我浪费了很多机会，不然也不会拖到现在。我一直无法真正的做到放开，这次我想给自己一个放开的理由。至于结果，我什么都可以接受。这两天的相处，我也知道我们越来越遥远。我依然接受这个结果。至于，这个盒子里面的东西，是一条项链，留着吧，算是留作纪念吧。”

 

坐上了计程车，向你挥一挥手，然后看着你转身，看着你走远，然后看着计程车开走，我长嘘一口气，脑海里面一片空白。从此该注定我们只能是朋友。

 

命运真的很会捉弄人，一次一次的给我假象，然后一次一次的刺破，最后一次一次的收拾那些散落各处的记忆，我们就此永远错过。也许这该是我对于你的最后一次犯傻。我傻了两次，不会也不能再有第三次。这份萦绕心头多年未曾消失的想念和渴望，此刻，应该学会慢慢淡忘和改变。我唯一确认的是，在此之前，我最喜欢的人是那个三年前伤我很深很深的你，在此之后，我不会再把三年前那个让我恨得咬牙切齿而又念念不忘的人放在内心最深处。多年过去了，这份感情应该是真正结束或重来的时候了，我的武汉之行也仅仅是为了让自己走出三年前的那个你，至于现在和将来，你都说了，我们不合适。

 

坐在火车上，脑海里一遍一遍的翻着所有的过往，而这些往事，在过去三年里我有过多少次想起，我无法数清。只是，以后，我会不去想，我会不去翻，我会真的淡忘。你我都变了。我又何必久久的在原地打转。不过，我依然祝福你，也祝福我，在某个时候，在某个地点，都能遇见那个正确的人，然后幸福的生活着……

 

武昌，再见。

 

记于2010年7月19日晚 武汉至北京西 T168 火车之上

某个晚上，就该再次踏上南下的火车，只不过这次，追寻的是我一直来的追寻。

去年，送走那趟火车的时候，我一直想着，火车开走了，还会开回来的。可那趟火车再也没有出现在眼前，就那样从北京远离。这次，我终于同样踏上那列火车，去追寻曾经送走的那个身影。

但是总会有意外的，也不能做到事事如意。可能这次真的变成形单影只的我在陌生的城市感受着孤独吧。高高的院墙即使相隔不过几十米，但似乎怎么都无法翻越。当初的决定，没有后悔，也曾告诉自己，大不了就成为一个中转站吧。可是当渐渐发现真的成为中转站的时候，内心还是觉得很失落。

就当是一个人去一个陌生的城市，放开内心的顾虑，旅游吧。只是这次行程中最美的风景究竟在哪里了呢？

终于，你要结婚了。 

我们相识到现在也才不过六年的时间，这六年时间里，有四年我们是很要好的朋友，还有一年你在谈恋爱，还有一年你在工作，唯独这两年里，我对你一无所知。 

回想起第一次见你，那是我极度低落的时候，也是极度高傲的时候。第一年高考的失利，让我走进了补习班的行列，我很不情愿的看着一切，包括你。但是这一年里，所有的记忆里面，也只剩下你了。那时候的你，更像是一个假小子，什么都可以不在乎。但是班主任让我们做同桌的之后，要么是你一个人躲到教室最后面，要么是我一个人跑到教室的角落，反正我们的课桌上绝大多数都只有一个人。每次考试也一样的是你不会超过我，但是绝对不服气。也许因为我内心里始终觉得我喜欢的女生应该是很文静的女生，但是你颠覆了我所有对女生的想象，所以我记住了。高考填志愿的时候，你填了北京，我也很渴望自己不会被北大刷掉。

第一年来北京，我以自己是北大的“高傲”藐视着一切，甚至也包括你。大学校园里面的爱情是令人憧憬的，我也一样的憧憬着。只是，像你后来说的，那时候的我压根就没有注意到你。那一年的某一天，你来北大玩，我一个高中同学也来北大，然后大伙就这么走在了一起。他要走了你的手机号，让我给他牵线搭桥，尽量的为他创造你们在一起的机会… …我傻乎乎的一件一件帮着做了。那一年我们去了北京很多好玩的地方，几乎我去过的地方都有你的身影，当然也有他的。

我同学的攻势果然名不虚传，终于，你们在一起了，整整一年多，那一年里，我没有找你玩，尽量回避所有和你们见面的机会。而恰恰是那个时候，让我觉得我的生活少了什么。不再有一个人会陪你在北京大街小巷晃悠，不会有一个人听我在哪里瞎扯淡。

大三的时候，你们分手了。原因，像你自己说的，没有感觉了。而你也说他给你很多感动，但是感动不等于感情。我发现自己莫名的开心，虽然自己觉得自己很龌龊，因为那时候的他还在尽自己的一切挽救着。我会经常周末的时候去你们学校找你，会经常约你出来玩，甚至我们一起去了泰山。从泰山回来，被你的一句话刺激到了，我惊恐万状的向你表白了，而你也终于说出了自己的想法，并否决了我。

但是，我发现我还是会把你当成我第一个会想到的人，请你看电影，跟你去爬山，毕业那会儿，坐在你们学校草坪上胡侃。说着你即将开始的工作，说着未来的生活。对于你即将离开北京而去合肥，我真的很不希望，但是终究是你的决定，你还是打算一个人回合肥，我也没有权利要求你留在北京。我曾经这么说过，等我研究生毕业，如果你还没有遇到合适的人，我会选择回合肥。在你离开北京的前一个月，我没有找你，也许是怕看到你一个人离开北京，我空虚的内心难受吧。

那五年里，我和你之间的距离90%的时候都是在几KM范围之内。自从毕业离京，我们之间始终保持着几千公里的距离。而我也始终是无法承受时间和地域的考验，慢慢的我学会怎么一个人生活，不去打扰你们，不去想那些曾经的日子。于是，几个月可以没有你的消息，我们在QQ上遇见也彼此沉默，因为我觉得你要有你的生活，远在北京的我无法干预，也无法预料。但还是会有一些你的消息，只是都很零碎。但是终于听见你要结婚了。

我依然会在键盘上敲出congratulations来，依然会跟你说祝你幸福。但是我没有问那个他是谁，也没有问你们之间的故事，因为这一切都和我无关紧要。只是过去六年里的我们应该差不多这样定格了。你会在上海有一个温馨的家庭，我依然在北大求学，然后毕业，然后找工作，然后……

仅以此纪念曾经的回忆和你我。祝你幸福。