静静的等待

不知道自己走了究竟多久，只知道自己一直往前走。似乎走过了四年的时间，似乎又什么都没有走过。从那个高傲的书生走进那个教室，到现在坐在这个自以为自己得到了所有的东西的北大，才发觉那段路，原来自己走的一直很失败……

一直以来，自己都不够勇敢，始终不敢迈出那么一步，哪怕是一个脚印，然后就自己一个人默默的走着，不免觉得失落和无助，却又违心的做许多自己本不该做的事情。到头来，发现自己快要失去的时候，回头挽留，却又发现自己需要为自己的过去买单了。那些账单，谁又还得清谁的呢？

是不是很多人都喜欢拿自己的东西和别人的比，然后觉得，别人没有选择的自己也没有必要去把握，于是丢弃了。哪怕他们之间没有一点的可比性。于是，得不到的谁都没有得到，合适的不合适了，死心的也变成心死的了。

心底的沉重永远比脚步上的沉重来的痛苦。脑海里不断重复出现的那几个身影，那些往事，到现在都快变成自己无法面对的东西了。因为太多的曾经，因为太多的过去，当开始去改变的时候，已经没有人愿意相信这一切。可是，我已经不想这样让自己一直走下去了。与其真心的错一次，也比自己将来后悔来的强吧。

人生不是在不停的转圈，我们谁都回不到自己的原点，而是不断的螺旋上升。过去永远回不去，即便有那么一些偶尔的类似。就像，公交车一样，谁能保证就没有下一辆车呢？错过了一次，你又能保证后面就没有下一辆了么？就像那疾驰而过的320，我也以为没有希望了，却从眼角闪过去了。我没来得及把握一些机会，可是如果我本来就不保有希望， 那永远都不会再有320了。

世界上好人很多，不缺我这一个。我不想做一个那样的好人。我希望自己不再错过一些机会，即便某些事情看起来不那么现实了。因为自己以前太现实了！我这次放纵自己一次！不管结局如何！

每个人都在找自己的答案，却很早就给别人一个答案。于是大家就不停的寻找那个自己的答案。最后的结果，只不过是在不停的否定自己的答案和别人的答案。

任何人之间，关系的选择，可以用很多因素衡量。因为太想知道、太关心，可以选择做回最后的朋友；也许，因为做回朋友远比一个人清净来的让人心痛，那么选择做陌生人又怎么样呢？原因其实只有一个，也很简单：太在乎而不能在一起。

三个小时，我知道的事情比我四年知道的东西还多，那些东西一点点在心底沉淀，可是，我始终觉得，有很多事情，是一种冲动，坚定了的信念，为什么要停下来？最后一次，为自己的过去买单，为自己的错误买单。如果自己买不起，或者某天发现自己终究不能忍受这样的痛苦，我会跳出这个圈子，将自己的那些东西永远清零，冷藏！我给自己这么一次机会，在感性的基础上，很大程度也是因为不想自己后悔！

未来的路谁都不知道会是什么样，真正付出的结果，就算是我自己为你、为我、为那些事儿，应得的结果吧。